回到这里 把每个好友的连接都点上了 但。。很多都连不上了

那种感觉很不好 就像掉了线的风筝

很怀念与大家一起相处的日子

可如今 再也找不回大家

找不回当初的自己的

伤感

爱情是一道伤口

我们各自苦痛

 

我不想动气 我不想埋怨 我不想哭泣

你到底为我们做了什么

你究竟想过没有

只是一个永远长不大的BABY

 

我回来了 又过了半年

很高兴地发现 半年没扫的SPACE 还是偶有朋友来关注

 

更高兴的是 看到安的婚纱照 原来今年这么多人结婚哈 好幸福哦

毕业后都甚少关注别人  时间都花在哪里了

五月份辞了职 接着忙忙小店 几个城市来回跑跑 出外走走

剩余的时间好像都在睡觉跟吃东西

平淡而真实的幸福生活吗

 

我要更新了

这里

和

心里 。。。

 

突然间想回来了　这里扑满了我哀伤的记忆　很有厚实感的记忆
看到燕姐Ｎ年前的留言　问我是不是铁了心不更新了
突然意识到　这半年来是否真的过得太贸贸然了　还是哀伤少了　记忆也少了
半年的工作并没有给我带来方向　我还是在彷徨与孤单中挣扎着
 
刚才上ＱＺＯＮＥ看到小白的留言　哀伤跟记忆一下子都洒出来
翻看了一下以前的种种相片　想起了种种人
身边的角色一个又一个地出现　继而一个又一个地消失
究竟我留住了谁　谁又留住了我
 
女人说有一天她会走　男人说到了那天就走吧
女人说不可能跟男人在一起　男人说只希望跟女人在一起
女人叫男人别傻了　男人叫女人别管了
女人说男人不理解自己　男人说女人不体谅自己
女人究竟追求的是什么　男人究竟追求的是什么

昨晚无端端又弄到5点多才入睡 皮肤差了 人老了 傻掉了

发现自己一过半夜两三点就兴奋得不得了

难道半夜出生的人就得这样 很损耶。。。

 

从1号回来后一直在这边耗着

觉得自己快得上老人痴呆症了

时不时情绪来个波动 然后就是例牌一文不值的眼泪

反反复复又是那个问题

我妈估计得被我弄到提前步入老年期

其实我也不想这么折腾她

呵 但在家一看到老太太过得那么悠闲就想给她找碴

看来还是快点离开家里得好

不过谁叫老太太在我春风得意的3月老给我打预防针

我也是这么被她折腾过来的

 

原本还美滋滋地想在家耗到下个月底回学校

可学校连毕个业也不让我们好过

毕业登记表 论文 三方协议 毕业照 毕业典礼

每一项请以一星期为单位间隔

谁有空这么跑来跑去啊

就算有空 也没钱 就算有钱 也没精神

前两天才劳师动众两日来回广州拿了张登记表

然后又EMS给元老师

回来后又得知要签三方协议

晕掉啊 看来还是收拾心情月底回学校的好

然后赖到17号毕业照 再赖到25号典礼

然后 然后

 

 

 

昨晚把郭敬明的新書在2個小時內解决掉

然後又拖著浮腫的眼皮死睡

他的東西對我來說一直是一種宣泄

我又開始把書裏的角色往身上亂套

然後覺得自己很悲 別人很悲 生活很悲 世界很悲

套完閙完悲完又覺得很爽

像一個不斷找借口的失敗者

說準了是不敢進攻就蜷縮一團的刺猬

沒凖有天才發現自己已經千瘡百孔了

 

沒個正經 嘻嘻哈哈 瘋瘋癲癲

大多數人都這麽說

可這個人愛看悲的東西

悲的東西能回味無窮

整一變態

不過我依然記得三年前那本書改變了一些東西

好邪 生活中認不得自己的人确在書中找到了自己

昨晚也開始動搖起來

不過這些日子一直在動搖啦

亂七八糟 亂七八糟

難道我的生活真的注定那麽亂七八糟

 

 

搬迁达一个月，现在的我已经很习惯，也少了很多初时的抱怨与宣泄

这边的工作很机械很清闲，因此也腾出了多余的时间让我继续＂柏拉图＂

事情像不断地画面跳帧、不断地画面叠加，把三年的东西浓缩成了三个月

如果这真的是在原来的时间线上分支出第二条，那两条线会否有相交的一点

还是说分支的这条会替换掉原来的　还是说支流终究没有主干那么强势而消失

 

上个星期对自己又来了一次强烈地谴责，很多身边的东西我总是最后一个才得知

朋友发生不幸，不开心，情绪上有波动...我丝毫察觉不到

我真的怀疑自己的感觉神经是不是比别人少很多

为什么很多东西都feel不到

永远都是身边的人关心我的健康近况、工作近况、心情近况、感情近况

可我好象从来没有主动关心过他们　直到发现他们原来也需要我

 

可这个借口一点也站不住脚

虾一次又一次地包容我、信任我

可我的借口总是越来越多

 

最近发现塔罗牌说得很准

可当塔罗牌与人性扯上关系

只能留下一片绝望

再一次回来特搜将近两个月

习惯了明爷的工作态度＼说话方式＼生活细节

习惯了特搜人的休闲＼忙碌＼无所谓

习惯了拍片的压力＼烦琐＼应对

一切开始步入正轨

习惯得不想改变　却得逼着自己改变

 

反反复复最终换来这么个结果

告诉自己什么都得尝试一下　

虾说：请相信黑夜后是白天　它不会因为没人相信而不亮

虽然他们都说特搜不是我的白天

那离开特搜又能迎来白天吗

我不知道　只能不断在黑夜中摸索

 

你说这话的时候，让我想到了郭敬明笔下的顾小北．

往死里宠，往死里纵，怎么坏怎么惯．

就等着把脾气性子都惯到臭得彻底没人敢要了．

最后别无选择只剩下你这么个千锤百炼过来的．

你说调教我是赔本的事，你才不做．

 

我笑了，每个女孩都幻想当个小公主

幻想有个对自己千依百顺的小王子．

顾小北一直为林岚编织童话，

你也一样，一直编织着童话．

我曾经向往童话，但毕竟我不是公主

公主醒后一如既往地谱写着童话

但我在梦里就已经开始挣扎了，在不真实中挣扎着

两个人　一堆人

不同的是我拒绝了

虽然很对不起

就算说得再多　再真诚

我都会说假

其实我也判断不出孰真孰假

好象只是自欺欺人的自我保护

 

我都好想相信

月亮可以保护星星

但　星星留不住

开始迷失投向

只想走开　只想逃避

 

两个人的烟火

 

 

 

 

 

 

 

 

０６.１０.２８　２０：１５

站在台上那一刻　竟有点紧张　像高一那年站在泰国台上那种紧张

 

孕育半年的东西　直到上台的前一刻都人心惶惶

不想多提感受　只是又在希望与绝望中看清了自己的某一点

很庆幸　又了解自己多一点了　

很自私　容易忽略别人却不想被忽略

 

第３天发烧　前后吞了６种药

烦人说我：乱吃药出现过敏后还死不了真得还神了

第２天醒来发现自己还在　松了口气

跟耗子说：要死　原来很简单　

　　　　　当然　活着更简单　

刚从希的ＱＺＯＮＥ里看到这篇转载的东西　一年多年前的东西（笑自己的忽略）

很感触　也说不上为什么有感触

只是觉得很多东西似曾相似

８年前也有那么一篇东西　８年过去　没想到还是同样的感触

 

十月·拾是侵蚀的蚀

　　时光溶解了外露的岩石。班驳粗糙的表面化成泡沫渐次消失。日复一日的夕阳侵蚀了年轻乖戾的岩石轮廓，露出成年前光滑而润泽的内里。回归线引导了所有人的回归。曾经犯过的错误。曾经失败的爱情。曾经幼稚的告白。曾经起伏的感伤。都在瞬间被上帝柔软地原谅。剩下青春轰烈的声响，像深夜的火车般开往下一个旅程。

　　九月·玖是久远的久

　　如果幸福太过久远。就会变成模糊的回忆。于是记忆中你的脸你的手你的毛衣就被分开放置在转盘不同的格子。谁都只能拿到零碎的幸福。却再也无法拼成一个完整的大写的爱。回忆里你的笑容可以染绿整个夏天。但时节却无法沿路回溯从前。

　　八月·捌是疤痕的疤

　　受过伤的身体，总会留下伤痕。我不是如同岁月般神奇的治愈师，可以平复曾经所有的伤痛。也不是如同上帝般伟大的造物主，可以撑开无限辽远的苍穹你依然很想他。依然牵挂他。依然困在他随手撒下的无风的森林。但我想带你走向另外的幸福。就算无法治愈你双目漫长黑暗的失明，也请让我一起盲目。即使不能牵引你走出繁复深邃的丛林，也会陪你看天幕渐明。

　　七月·柒是日期的期

　　你遇见谁。在日光泛滥到白热的夏天。那些探头露尾若隐若现的幸福。找不准应该出现的日期。就像我遇见你。在一个迟到了很久很久的夏季。凤凰花开满城市的每一个墙沿壁缝。花朵燃烧的国度里。花朵失了踪。溃烂在庞大雨水山路泥径中的红花对季风讲，如果早点遇见你。

　　六月·陆是大陆的陆

　　也许谁都不曾留意过。太平盛世的大陆之外，那些沉默无声的岛屿。岛屿上花开四季。大陆上草木枯荣。那些隔着遥远海洋的秘密，连南来北往的季风也无法送达。收件人地址不详。字迹潦草。超重。却永远不会是查无此人。这个人是胸腔深处最清晰的存在。他的名字，是心脏表面一整张大陆的版图。岛屿日渐靠拢。却永世无法登陆。

　　五月·伍是起舞的舞

　　所有的爱情都是如此。无数的细节堆积成一张不动声色的侧脸。你留在衣角上的小块泥斑，笑容里浅浅地浮起童话，耳麦里的音乐直指着北斗七星。摩天轮。游乐场。升起的焰火和坠落的日暮。男孩子干净的白衬衣和女孩子扎起的长发。那些温暖的日光沿着岁月的纹路缓慢流淌，化成水银，渗透进心脏的每一条罅隙和纹路。最终凝固成一千个镜面。反射出一千个随声起舞的你。

　　四月·肆是祭祀的祀

　　你说我到底是不是一个傻瓜呢。四月的风被春天软化在空气里。半流质地穿越花开的城市。我替你买了早餐抄好了笔记。在你家楼下无所事事地发呆。他们口中的愚人都是愚蠢的人么？愚蠢的人是我么？阳光沿着窗户切割进房间。风掀了掀窗帘。温暖的光芒正满满爬上你安静沉睡的脸。

　　三月·叁是散落的散

　　散落一地的，是你藏在嘴角的亲吻么？彼得·潘的童话里说，那些藏在嘴角的亲吻，都是甜蜜的糖果。那么谁可以告诉我，游乐场里到底是哪个带帽子的小丑正在兜售？我想买好大的一罐。然后。然后和你换。可是血液和骨骼。神经和皮肤。厚厚的棉衣里厚厚的绒衫。明明是有着非常质量的两个人，还是被季风一吹就散。

　　二月·贰是无二的二

　　立冬。小雪。大雪。冬至。小寒。大寒。在无法遇见第二个寂寞的人的寂寞冬天。独自行走独自唱歌独自逛街独自看着一整个世界狂欢。人们手牵手地逛着游乐园。他是她的独一。我是所有人的无二。世界充满了我们相遇的几率。我却始终无法遇见你。

　　一月·壹是独一的一

　　世界曾经颠倒黑白。如今回归绚丽的色彩。世界曾经失去声响。如今有你们陪我歌唱。夜里黑暗覆盖着左手。左手覆盖着右手。曾经牵手的手指。夜里独自双手合十。风吹沙吹成沙漠。你等我等成十年漫长的打坐。你是天下的传奇。你是世界的独一。你让我花掉一整幅青春。用来寻找你。

 

 

 

 

琴晚玩火

抠左４次

虽然无咩后患

但系呢种＂不服气＂的臭脾气真系罗命

明明好难顶

仲要一直系心里面撑自己

果种感觉真系深切

下一次或者无感好彩

多谢安

 

 

明天最后两科考试

就这样结束了我的大三

10号去南方台报到

或许实习个一个半月吧

 

很久没心思写日记

好像整天在忙

忙着复习。。。忙着应酬。。。忙着发呆。。。

又好像整天在玩

玩弄身体。。。玩弄精神。。。玩弄心情。。。

忙到好累 玩到好累

或许精神上的累远远盖过身体上的累

 

或许没有什么值得在意的 但我却在意了

或许真的分不清楚对与错 但却狂找理由

没想到一场泪可以改变这么多

但结果却似乎不会变

那变的是什么 变了又怎样

 

有时候总在想自己究竟是哪类人

在乎我的是哪类人

我需要的又是哪类人

等待我的是什么

我等待的又是什么

 

PS:老饼生日快乐 浩明GG生日快乐

 

 

 

我知道要坚强Ｄ

我知道无不散的宴席

我知道好聚好散

我知道５可以想当然

 

我仲知道我５舍得

离开了学校３天　好象又是要故意逃避一些东西

 

逃避考试　逃避作业　逃避一些人　逃避一些场合

见到某人　回到某地　看到一些好象不该看的东西

 

我想去广州实习　但却没有着落

我答应旋去拍照　但至今没机会实行

我想剪些东西出来　但一帧都没剪出来

．．．．．．．．．．．．．．．．．

 

很多东西都只有存在于想法中

有时候觉得自己很会想　很会为自己想　很会为别人想

但只是想　而且是极端地想　

 

我想让别人信任　我想信任别人

但昨天突然发现自己的位置好象不同了　

好象被人遗忘了嫌弃了

 

我．．真的做不到我想做的吗

（夜了．．．开始语无伦次．．）