今日又眼肿肿 每次到后来都会觉得自己很无谓 第2天也像没那回事了

习惯 欢乐背后的忧伤 有来有往才能平衡感情的份量

随燕姐去了佛山两天 闹了两晚 笑了两宿 朋友在一起总是最无优的时候

看着燕姐和她爸爸妈妈一家 心里充满的都是羡慕 羡慕那种平凡而珍贵的和睦

我们一家去外面吃饭的那一次 有点模糊了 是去年我妈生日的时候吗？还是前年？

感觉上好遥远好遥远 家的概念好象离我越来越远 我想抓住却一次次落空

燕姐生日那晚唱了无赖 她说他唱过给她听

天秤座的他曾每天唱一首歌给我 当中也有无赖 记得当时感觉挺复杂

处女座的他可能永远都学不会这种浪漫 没关系 射手并不追求浪漫

尤其越来越趋于讲究现实的我

可往往在乎的不是这种营造的浪漫 而是那分发于自然的心意

别人唱再多说再多可能顶不过一个简单的问候

或许我才是真正的无赖

燕姐叫我忍。。 耗子说“往往等待都不是最好的姿态”

但我除了等待和忍耐  和唯一的期待 也没什么了。。

耗子又写到“2006年的第二天，我们就对着大海说过从明天起做个幸福的人，虽然那时候只有四个人，但我知道我们四个可以代表很多很多人，我们都要做幸福的人。”

我记得那个时候 拼命想抓住幸福的时候 可我的小幸福和我妈的幸福比起来呢？

曾以为我只要有我妈就足够了 我妈有我也足够了

可发现靠自己远远满足不了自己想给予她的幸福

刚看到燕姐的连接上对我的介绍：羡慕她，全天24小时都可以这么high

呵呵 打从心里笑自己 讽刺的笑

可能我一直在大家的眼中都是这样一种形象吧

就连小菜她的朋友才认识我3个钟就说我搞笑

或许我的DOWN都在心底最深处

不是我想把它们藏得这么实 只是在朋友同学面前

开心就好 我不想影响他们情绪 更不想让别人为我担心

燕姐说要沟通 说我想多了

我也不知所措了 其实我有尝试过沟通 我也有抑制过思绪。。。

何去何从